I Want a Dream Catcher (記錄於2004年3月11日)

昨天的夢是這樣開始的：

你和我以及一班不知道是你或是我的朋友到了某個渡假聖地遊玩，是什麼地方我已沒有印象了，只彷彿知道那裡有很多很好玩的酒吧、夜店。不知道是什麼原因，你我決定分開遊玩一天，你有你跟你的友人到處逛，我有我和我的朋友去浦吧。

之後一整天的畫面都沒有你的出現，而我亦沒有擔心你的安危。朋友帶我到一個很有青年氣色的酒吧裡，有些朋友已先到一步。除了我一向認識的朋友外，座上亦有些陌生的臉孔，有男有女的，全都很漂亮。座上的新朋友們有說有笑，每個都很熱情的作自我介紹，而全席好像只有我是外來人。我在座上感到很不自在，即使他們如何健談有趣，那刻的我只想遠離他們，我實在沒有心情去認識他們。之後我們到了哪裡，我已經沒有印象。

第二天，我們在原先約好了的地點會合。那是一張白色的桌子，你我對著坐，你不是我一向認識的你，你好像變了另一個人。我問你到了哪裡玩，你一開始便說你在某處認識了個男子，你大概形容了他的外貌、性格，還說你感覺跟他很合得來。然後你問我有否胡混，我說我沒有，即使我有這樣的機會。我接著便反問你，而你的答案便是我噩夢的開始。

你理直氣壯的說你昨晚跟他睡了，還繪影繪聲地形容昨夜的歡好情況，我當時在夢中的畫面正是你所形容的情況。看到此畫面的我的情緒失控了，這失控的強度是前所未有的，我已想不清我在想什麼。我是很憤怒，因你竟做出這些行為，而且還好像很平常似的；我亦很感到很無助及傷心，感覺好像忽然一無所有了。我企圖令自己冷靜下來，並保持笑容，但我的眼淚及鼻涕已如湧泉流下，即使我怎樣努力掩飾，兩個咀角都不能不下垂，我感到我的表情是扭曲的，我也開始歇斯底里。你愈說愈起勁，沒有理會坐在你對面的我正在抽搐。你還說你正想為我介紹一些女生，好讓我們一起玩。

你的話好不容易的停了，但這歇斯底里的感覺好像持續了一輩子似的。而我也被自己的情緒嚇得驚醒。

日子便這樣過 (記錄於2004年2月28日)

很久沒試過懷著這麼大的肚腩了。現在我不太敢赤裸的站在大鏡前，感覺很笨重，像一個不善生產的中年伯伯。最近看到吳生在小燕有約中說，若希望mentally fit, 你起碼要先physically fit。難怪我入職後總是整天烏雲蓋頂似的。

我最近在睡前做的輕鬆運動碓好像有點效用，這星期我也未企圖或意圖在辦公室內釣魚，早上賴床的時間也短了，可肚腩尺寸仍舊沒絲毫變動。

或許是因為停止了和你的約會，我感覺晚上的時間是比較有用了些。我不明白為何我以前一直只將我家的鋼琴當作一件傢具，到現在我方才對她感到興趣，是晚了點嗎？當我每晚練琴的時候，我都有些後悔。

不過現在練琴的感覺還不錯，學習永遠都是件令人感覺年青的快樂事。
若我八歲便開始練琴，今天的我會是怎樣子呢？

演後怪人談 (記錄於2003年11月24日)

(以MLA的客席鼓手身份表演後)
之前一直期待著的表演，今天終於實現。從音樂技巧的角度來說，我們一定是最差勁的一隊，我也正因此認為我們必會被那些死硬派hardcore歌迷喝倒彩至體無完膚。幸好，我只是低估了band show觀眾們的修養及接受能力。

每次有新的挑戰出現時，我都希望自己能以最好的表現來應付，但通常還未到需要應付的時候，我已放棄去應付。我所持的理由通常都很理直氣壯：我還沒有準備好，我不想我的第一次被我這樣的糟蹋掉。這，根本只是一個只懂原地踏步、害怕失敗的懦夫用來慰藉自己的藉口。若沒有外力的推動，我極可能什麼都不敢做。

結果是，我的表現遠低於我的預期。但我今天很想再有機會給我再去表現／表演。

我的確喜歡和他們玩音樂，因為他們喜愛的音樂都很簡單。我們的音樂比香港的流行音樂更要‘流行’，我們也當然希望我們的音樂會流行。

一剎那光輝都可以係永恆 (記錄於2003年10月16日)

(無法理解當時自己是在一個怎樣的狀態下寫下這堆東西)

這個永遠和別的永遠來得有點不可靠。
一般的永遠的可靠在於它存在於一個既定的時間線上，
即使這條幾乎無限長的時間線總是令人感到空虛無縹緲，
但它始終是實在的，抓得住的。

但我所感到的永遠卻完全跟一般的相反，
我們的永遠不會存在於任何時間線上，
或它只是在時間線上的一個幾乎沒有長度的點。
它是一個停留在某一個時刻上的時空，
在這個一閃即逝的時空中，
一切都好像忽然為了我們的投入而停止了活動。

存在於這一個時空中，
你不會去想下一個時空會出現什麼，
你相信及希望這時空會無限地延伸下去。
但我們卻不會理會這個時空是否真的會繼續延伸下去，
因為我們根本不需要被時間拖著走，
我們只想永遠沉醉在這個時空中，感受著對方及自己的一切。

相對於那實在的永遠，
這永遠可令我感到我們的存在。
實在的永遠是一片死寂的，
而我們的永遠則很強烈的，有生命力的。

我不能說得再簡單了，
我相信你能感到它的。

我要靚靚 (記錄於2003年10月13日)

我貪靚又如何？
男人便不可以貪靚嗎？
你不要歧視我。你可以貪靚，難道我便不可嗎？
你說你沒有歧視我？你有膽便再說一次！
你的眼神已完全將你心中的鄙視都說了出來。

你放過我吧，我只是知道自己不夠靚，我只想多些途人注視我，我只是想在他們的眼中得到一個存在的機會，我只想從那表面的包裝找回那僅餘的自信。
誰叫你天生麗質，你永遠不會明白擁有一張平庸臉孔的人是如何痛苦。
你不需要去貪，因為靚會自動走上你的臉上。
只有不漂亮的人才需要貪靚。

但，從你的眼神中我也看到點妒忌，難道你只是怕我變得太靚？

小孩不乖 (記錄於2003年8月24日)

小孩子，的確是世界上最美麗的東西。他們的美麗，在於他們都沒有將自己放在面具背後，沒有把自己的醜陋的一面隱藏。他們有些真的很頑皮，很不守規矩，也有的很令人討厭，但他們就是不會（或不懂）去掩飾這些缺憾，有點像小動物。他們愛恨分明，自私貪心，富有實驗精神但同時又膽小怕事。在他們之中我看到了人性。

我相信人性本惡，我相信人是需要透過教化來變得馴良。作為一個已經被馴服的良好市民，我心中已經有一套完整的道德標準。若果我想作反，我要面對的除了是社會責任、輿論和眼光外，我其實首先要衝破的是社會給我的道德規範。可能這幾種東西是等同的。

本來我並不想參加這次義工活動，但現在完成後卻又有點不捨得。和小朋友玩耍時，我能暫時忘記我是誰。

我的理想 (記錄於2003年7月31日)

最好有人明天一早在床邊對我說：

『你不用再浪費時間為自己打算將來了，我已經為你準備好一個長達四十年的一條龍生活計劃。這個一條龍的生活計劃是一個無憂無慮的生活態度，你若肯聽我說，我可以保證你從今開始每天也會過得健康快樂，彷彿你在二十一歲已經能享受退休的樂趣。我已經充分掌握了你的喜好、專長、生辰八字，我也知道你不喜歡做決定，所以，你只管跟著我走，我是不會錯的。從此你再不用去為生計奔波，因我已經為你全盤打算好你的前途，你的事業將會平步青雲，一帆風順；若你感到苦悶，你也不用愁，我已經為你計劃了一連串的消遣活動，務求令你從此不再感到苦悶；你的童年理想未能實現嗎？不用怕，我已經為你準備好一個你必能實現的理想，你大可以放心，只要你忘記你的理想便可以了；你連今晚做什麼菜也不能決定嗎？不要緊，我早已因應你的喜好設計了一份三十日的食譜，你的喜好我早已經清楚了；總之，從今以後，你再也不用為做決定而煩惱，我會為你打點一切的，你全心全意享受生活吧！』

記錄於2003年7月9日

昨晚看了se7en，當Gwyneth Paltrow 和Morgan Freeman在餐廳內談及生兒育女的問題時，她說她不想在這個人間地獄懷孕，以免日後子女受苦，我聽後很想哭。

還在中四五的時候，心裡渴望快快成家立室，快快生一兩個子女，並單純的以為我能令他們健康快樂成長，無憂焦慮地生活，長大後個個成材。但人漸大，漸漸明白這童話故事其實需要很多漂亮的假設（例如穩定高收入、穩定家庭等），再加上泡沫經濟爆破，美麗的童話希冀也慢慢爆滅。這樣年輕便夢幻破滅也不錯，至少我可以早點想清楚，避免結婚過後才後悔莫及，累己累人。

依稀記得當時有這樣的想法是因為我只將關係當作我自己一人的遊戲，好像一切也是從我自己出發的：婚姻，我以為我只要堅持對另一半好，我們就能永遠在一起，從不想到愛情是如此不在自己控制範圍之內；望子成龍，悉心栽培子女成材，本以為是理所當然的事，但想多了卻知道這根本是種manipulation，一種將自己價值觀強加於子女身上的manipulation。

不知是可喜還是可悲，我依然覺得我需要結婚和傳宗接代。

對，你可說我不想負責任。這責任太偉大，我這些小角色還未夠力擔大旗。

記錄於2003年7月3日

Everyday we have to choose, from the time we wake up to the moment we fall asleep we have to decide on our own. What Should I eat for breakfast? Should I go to work as usual? How should I dress up today? Should I refuse to be a good boy? Often you will hear yourself yell " I don't wanna choose anymore, please choose for me, please". Is it too tiring to choose on your own or we just don't wanna take the responsiblity of being wrong?

By the time we give up to choose, we give up our freedom as well. That's why I believe freedom is not a gift, we need courage to hold it firm in our hands.

But perhaps we simply don't want to be responsible to ourseleves. Perhaps we don't actually want to pursue freedom. Perhaps It's so comfortable to be maniplated. Perhaps it seems fortunate to stay in the glasshouse. Perhaps life is like that. Perhaps we turn our excuses into reasons.

浪子回頭金不換

有時真的盼望我可忘記父母，
對他們的愛當然不是件壞事，
但卻可算是我的一個制肘。
對不起。

生日會尚未安排

二十五歲生辰轉眼便過，之前還說要為自己大搞一個生日會大宴親朋，最後又不了了之。沒有興致就是沒有興致嘛。原以為辭職後剩下的工作會比較輕鬆，誰不知壓力反大了。一來自知壓力是來自這個最後而又不可以勝任的任務，同時自己又希望在這最後的時光裡盡可能地表演，以圖加強公司裡的人沒有了我以後的的失落，從而証明自己的存在。看到自己前面寫的，都有點毛骨悚然。可是我真的因此感覺到存在。

《兄弟》

沉迷在《兄弟》及《死亡筆記》的世界裡，
一下子忘了回來作生活記錄，
真是罪過罪過。
話說回來，
自己可真很少書不離手地看書看漫畫，
這回不得了，
一看可看上半天。
特別喜歡《兄弟》，
世界裡都是的愛管閒事的群眾，
閒話流言胡說八道，
是很地道的中國情懷。

幫你計劃將來

我是一個賺錢機器，
青春不用來賺錢的話，
可真的不知可做什麼。
不要想太多，
只需努力做，
賣力幹，
將可步步高昇，
四十歲可當上經理，
年尾花紅真不少。
專心儲錢，
好好計劃將來，
找個財政顧問，
為我投資計劃，
要進取的，
也要穩健。
付上首期，
當上業主，
一生的債，
令我更有動力去賺錢。
有樓在手，
心才放得下，
生活才有保障。
始終世界不停在變，
沒有保障，
我怕。
很怕。
怕得要命。

第一封辭職信

25歲將至，
預先送了一份禮物給自己，
一份很昂貴，很重要的禮物啊。

到底為什麼

工作很累很累
壓力很大很大
時間很少很少
精神很差很差
眼圈很深很深
黑夜越來越長
明天快來快來

K歌代表我的心

黃偉文與林夕，
好像他們比自己更要了解自己。

一周年紀念

聰明屁股部落格開張一周年，
寫下廢話只有共74段，
即平均4.93天才生產一段廢話，
產量少得可憐，
幸好還沒有放棄，
5天才一段也算是有寫。

感謝你還在看，
希望我還會寫。
人老了，
廢話必定只會更多。

留低所有虧欠

快要跟我的第一份全職工作作個告別，
要跟眼下熟識的文件及同事離別了，
竟然搞不清該可喜抑或可悲。
感受和知道快要跟情人說分手差不多，
一會兒不知所措，
一會兒心軟，
一會兒感覺罪疚。
但每想到辭職後的新生活時，
又感到一番振作。