留言一則

匿名人之留言：

我哭的原因.是因為看見他們面對著失敗,但仍走過!不執著於自己的失敗.還支持妹妹,那場選美.一家人不理其他人的不滿,做回自己,多好!!而且,正如你所講, 家人的支持,最令人感動!!我也是一個失敗者(自己認為自己是!)做不到自己最想做的,過不到自己想過的生活,自己做的東西,又不太有人欣賞...etc,好自然見到主角們處理失敗的方法同結果而感動!!只好時常同自己講堅持!堅持自己的想法,原則,即使現在不是生活合心意!總信可能有一天會如意!!現在的就是考驗吧!嘗試經歷它,學會有用的,之後忘記不好的!!讓自己能明白世界和自己更多!!其實有點笨!!但誰叫自己不能做一個成功者(但其實,成功的意思是什麼?真的是買樓,有好工作嗎?)!或者,我們根本不應該用成功失敗去看事情!!因為,我總覺得事情總有可學的東西,只在乎我們怎看!!願你我共勉之!!

(原本他不希望post出來，不過本人認為這篇留言十分勵志，而勵志的文字在這部落格十分罕見，所以還是索性post出來分享)

快點快點，快拍下快拍下

等等，
你們辛辛苦苦來到這兒，
怎麼都只忙著拍照，
冬天時分連太陽都懶惰，
夕陽轉個頭便不見縱影。
快看快看，
這紅蛋黃多美麗。
不要拍了，
難道夕陽放在相紙上或電腦瑩幕上比真實的還好看些?

為什麼我會哭@Little Miss Sunshine

或者是因為它給我看到了，
一些不太完美但窩心的家庭寫照。
明明看上去個個狗咬狗骨，
不咬弦不特止，
還經常好像快要開戰似的。
可每遇到難題時，
每個成員縱使不是二話不說各就各位，
但都總是不計算，
眾志成城的，
即使做的事有多愚蠢也好。
所以我愛看他們一班人一臉傻氣地推著那台麵包車。
一切都是盡在不言中。
又如妹妹Olive對哥哥Dwayne無言的一個擁抱，
勝過老爸一千句罐頭勉勵硬道理。

P.S. 多謝匿名人士的寶貴留言。介意分享你哭的原因嗎?如不便公開，我可不將其發佈。

近日不務正業居多

1. Prison Break season 1 & 2
2. The Science of Sleep 及其soundtrack
3. Scoop
4. Little Miss Sunshine 及其soundtrack
5. 墨攻
6. Hitchhiker's Guide to the Galaxy
7. The world is flat
8. 排劇

菲律賓游記(1) 再不記記不起

前陣子到了菲律賓，
與舊友k先生共處了五天四夜，
由馬尼拉到宿霧，
再返回馬尼拉。
除了航班行程及下榻的地方外，
幾乎沒有任何計劃。
是的，
我倆都一廂情願地以為，
宿霧是個只有陽光與海灘的海島，
打開酒店房門便可奔出大海。

以上的假設基本上沒錯，
只是適合游泳的海灘沒出現在我們下榻的渡假村。

Loser Support@Little Miss Sunshine

看尼釆的哥哥Dwayne說，
說到底人生只是一個接一個的選美會。
但選美會是什麼人選什麼美，
通常還未有時間想清楚，
我們便參加了。

有什麼的觀眾或評審，
便有怎樣的選美會。
僥倖進了決賽，
才了解自己根本不希望成為別人的那杯茶。
還要強逼自己做個只懂些雜耍博觀眾一笑的芭比娃娃嗎?

逼不來，又放不低，
幾乎註定贏不了，卻都輸不起。
都怪我們只懂要求自己refuse to lose，
強要自己成功，
忘記學習接受自己的失敗。

難得妹妹Olive年紀輕輕已明白失敗的真諦，
管他觀眾評審怎樣看，
管他后冠頒給誰，
嘗試過，
便是無憾。

為什麼開場不久了我便開始哭。
甚至連應笑的我都禁不住要留下眼淚。
或者我開始明白，
我家對於我(失敗者)來說，
有多重要，
而我該開始珍惜。

尤特怎麼不來坐一下?

颱風尤特清洗菲律賓後，與香港擦身而過，香港亦因此下了一整個上午的雨。不用天文台說我也預料到，這場雨下過後，天氣才會比較像冬天。

冬雨，不，只能說是秋雨，是難得的天氣。細雨綿綿，濕氣重但感覺清涼，理應暢快自在。我自中午起呆在小鋪內，卻明顯感到不自在。

迷失了嗎？可不，我明確知道我在做什麼及追求什麼。

Science of Sleep

我在做夢，
夢在做我，
莊周夢蝶，
分不清弄不懂，
那又如何。

這電影好看麼，
我問。
我說不太清楚，
我只知，
沒有交代的結尾，
我們都不習慣收貨。

難道發夢也要交代嗎，
我又問。
夢好像連結尾都欠奉，
怎還要求交代。
從來夢的結尾，
只有，
忽然被不知道從哪發出的電話聲或鬧鐘聲，
一下子召回人間。
人恍惚地坐起來，
感覺意猶未盡，
猛去想剛才的夢該怎樣完結才對，
但越去想卻越易忘記。
就像這電影完結時，
影像一瞬間變成黑色的一片，
期待下一幕的來臨，
但又心知戲已放完，
失落的思量著，
不捨得離開。

時裝批發

轉換了工作環境，
由辦公室到了地鋪，
共事的都變了家人，
送貨打包翻譯PR什麼都要做。
沒事幹坐在貨箱上呆望向街頭，
感到有點猶豫，
我該呆在這兒一步一步的學做生意，
還是跑出去弱肉強食的人肉市場去競爭。
我尚未弄出個答案來。

擇偶條件 (排名分先後)

1. 樣貌
2. 獨立能力
3. 身材
4. 視野
5. 熱情
6. 熱誠
7. 無懶音
8. 不揀飲擇食

iPod放在家 耳朵無牽掛

最近不想時刻被音樂佔據思想，
上街時開始沒帶著隨身聽的裝置，
沒有感覺不自在，
聽聽身旁說的閒話、
貨車巴士的嘈音、
助盲人過馬路的訊號，
都是節奏樂韻。

鼻子上出現一個個高球洞

這晚吹起的秋風才真的令我相信，
十月結束了。
洗澡時用上了S小姐送我的洗臉膏，
臉頰都一下子乾燥起來，
不得不擦點一套送來的保濕露。
看到毛孔都潔淨多了，
特別是鼻子上的。

好戲連場

馬不停蹄，
一連四個週末，
首先是Rockit Festival，
然後來個明和電機，
再有吉田兄弟，
壓軸的是本星期六晚的阪本龍一，
好戲連場，
令入秋起本已不太清涼的天氣再加點熱力。

I Want a Dream Catcher (記錄於2004年3月11日)

昨天的夢是這樣開始的：

你和我以及一班不知道是你或是我的朋友到了某個渡假聖地遊玩，是什麼地方我已沒有印象了，只彷彿知道那裡有很多很好玩的酒吧、夜店。不知道是什麼原因，你我決定分開遊玩一天，你有你跟你的友人到處逛，我有我和我的朋友去浦吧。

之後一整天的畫面都沒有你的出現，而我亦沒有擔心你的安危。朋友帶我到一個很有青年氣色的酒吧裡，有些朋友已先到一步。除了我一向認識的朋友外，座上亦有些陌生的臉孔，有男有女的，全都很漂亮。座上的新朋友們有說有笑，每個都很熱情的作自我介紹，而全席好像只有我是外來人。我在座上感到很不自在，即使他們如何健談有趣，那刻的我只想遠離他們，我實在沒有心情去認識他們。之後我們到了哪裡，我已經沒有印象。

第二天，我們在原先約好了的地點會合。那是一張白色的桌子，你我對著坐，你不是我一向認識的你，你好像變了另一個人。我問你到了哪裡玩，你一開始便說你在某處認識了個男子，你大概形容了他的外貌、性格，還說你感覺跟他很合得來。然後你問我有否胡混，我說我沒有，即使我有這樣的機會。我接著便反問你，而你的答案便是我噩夢的開始。

你理直氣壯的說你昨晚跟他睡了，還繪影繪聲地形容昨夜的歡好情況，我當時在夢中的畫面正是你所形容的情況。看到此畫面的我的情緒失控了，這失控的強度是前所未有的，我已想不清我在想什麼。我是很憤怒，因你竟做出這些行為，而且還好像很平常似的；我亦很感到很無助及傷心，感覺好像忽然一無所有了。我企圖令自己冷靜下來，並保持笑容，但我的眼淚及鼻涕已如湧泉流下，即使我怎樣努力掩飾，兩個咀角都不能不下垂，我感到我的表情是扭曲的，我也開始歇斯底里。你愈說愈起勁，沒有理會坐在你對面的我正在抽搐。你還說你正想為我介紹一些女生，好讓我們一起玩。

你的話好不容易的停了，但這歇斯底里的感覺好像持續了一輩子似的。而我也被自己的情緒嚇得驚醒。

日子便這樣過 (記錄於2004年2月28日)

很久沒試過懷著這麼大的肚腩了。現在我不太敢赤裸的站在大鏡前，感覺很笨重，像一個不善生產的中年伯伯。最近看到吳生在小燕有約中說，若希望mentally fit, 你起碼要先physically fit。難怪我入職後總是整天烏雲蓋頂似的。

我最近在睡前做的輕鬆運動碓好像有點效用，這星期我也未企圖或意圖在辦公室內釣魚，早上賴床的時間也短了，可肚腩尺寸仍舊沒絲毫變動。

或許是因為停止了和你的約會，我感覺晚上的時間是比較有用了些。我不明白為何我以前一直只將我家的鋼琴當作一件傢具，到現在我方才對她感到興趣，是晚了點嗎？當我每晚練琴的時候，我都有些後悔。

不過現在練琴的感覺還不錯，學習永遠都是件令人感覺年青的快樂事。
若我八歲便開始練琴，今天的我會是怎樣子呢？

演後怪人談 (記錄於2003年11月24日)

(以MLA的客席鼓手身份表演後)
之前一直期待著的表演，今天終於實現。從音樂技巧的角度來說，我們一定是最差勁的一隊，我也正因此認為我們必會被那些死硬派hardcore歌迷喝倒彩至體無完膚。幸好，我只是低估了band show觀眾們的修養及接受能力。

每次有新的挑戰出現時，我都希望自己能以最好的表現來應付，但通常還未到需要應付的時候，我已放棄去應付。我所持的理由通常都很理直氣壯：我還沒有準備好，我不想我的第一次被我這樣的糟蹋掉。這，根本只是一個只懂原地踏步、害怕失敗的懦夫用來慰藉自己的藉口。若沒有外力的推動，我極可能什麼都不敢做。

結果是，我的表現遠低於我的預期。但我今天很想再有機會給我再去表現／表演。

我的確喜歡和他們玩音樂，因為他們喜愛的音樂都很簡單。我們的音樂比香港的流行音樂更要‘流行’，我們也當然希望我們的音樂會流行。

一剎那光輝都可以係永恆 (記錄於2003年10月16日)

(無法理解當時自己是在一個怎樣的狀態下寫下這堆東西)

這個永遠和別的永遠來得有點不可靠。
一般的永遠的可靠在於它存在於一個既定的時間線上，
即使這條幾乎無限長的時間線總是令人感到空虛無縹緲，
但它始終是實在的，抓得住的。

但我所感到的永遠卻完全跟一般的相反，
我們的永遠不會存在於任何時間線上，
或它只是在時間線上的一個幾乎沒有長度的點。
它是一個停留在某一個時刻上的時空，
在這個一閃即逝的時空中，
一切都好像忽然為了我們的投入而停止了活動。

存在於這一個時空中，
你不會去想下一個時空會出現什麼，
你相信及希望這時空會無限地延伸下去。
但我們卻不會理會這個時空是否真的會繼續延伸下去，
因為我們根本不需要被時間拖著走，
我們只想永遠沉醉在這個時空中，感受著對方及自己的一切。

相對於那實在的永遠，
這永遠可令我感到我們的存在。
實在的永遠是一片死寂的，
而我們的永遠則很強烈的，有生命力的。

我不能說得再簡單了，
我相信你能感到它的。

我要靚靚 (記錄於2003年10月13日)

我貪靚又如何？
男人便不可以貪靚嗎？
你不要歧視我。你可以貪靚，難道我便不可嗎？
你說你沒有歧視我？你有膽便再說一次！
你的眼神已完全將你心中的鄙視都說了出來。

你放過我吧，我只是知道自己不夠靚，我只想多些途人注視我，我只是想在他們的眼中得到一個存在的機會，我只想從那表面的包裝找回那僅餘的自信。
誰叫你天生麗質，你永遠不會明白擁有一張平庸臉孔的人是如何痛苦。
你不需要去貪，因為靚會自動走上你的臉上。
只有不漂亮的人才需要貪靚。

但，從你的眼神中我也看到點妒忌，難道你只是怕我變得太靚？

小孩不乖 (記錄於2003年8月24日)

小孩子，的確是世界上最美麗的東西。他們的美麗，在於他們都沒有將自己放在面具背後，沒有把自己的醜陋的一面隱藏。他們有些真的很頑皮，很不守規矩，也有的很令人討厭，但他們就是不會（或不懂）去掩飾這些缺憾，有點像小動物。他們愛恨分明，自私貪心，富有實驗精神但同時又膽小怕事。在他們之中我看到了人性。

我相信人性本惡，我相信人是需要透過教化來變得馴良。作為一個已經被馴服的良好市民，我心中已經有一套完整的道德標準。若果我想作反，我要面對的除了是社會責任、輿論和眼光外，我其實首先要衝破的是社會給我的道德規範。可能這幾種東西是等同的。

本來我並不想參加這次義工活動，但現在完成後卻又有點不捨得。和小朋友玩耍時，我能暫時忘記我是誰。

我的理想 (記錄於2003年7月31日)

最好有人明天一早在床邊對我說：

『你不用再浪費時間為自己打算將來了，我已經為你準備好一個長達四十年的一條龍生活計劃。這個一條龍的生活計劃是一個無憂無慮的生活態度，你若肯聽我說，我可以保證你從今開始每天也會過得健康快樂，彷彿你在二十一歲已經能享受退休的樂趣。我已經充分掌握了你的喜好、專長、生辰八字，我也知道你不喜歡做決定，所以，你只管跟著我走，我是不會錯的。從此你再不用去為生計奔波，因我已經為你全盤打算好你的前途，你的事業將會平步青雲，一帆風順；若你感到苦悶，你也不用愁，我已經為你計劃了一連串的消遣活動，務求令你從此不再感到苦悶；你的童年理想未能實現嗎？不用怕，我已經為你準備好一個你必能實現的理想，你大可以放心，只要你忘記你的理想便可以了；你連今晚做什麼菜也不能決定嗎？不要緊，我早已因應你的喜好設計了一份三十日的食譜，你的喜好我早已經清楚了；總之，從今以後，你再也不用為做決定而煩惱，我會為你打點一切的，你全心全意享受生活吧！』

記錄於2003年7月9日

昨晚看了se7en，當Gwyneth Paltrow 和Morgan Freeman在餐廳內談及生兒育女的問題時，她說她不想在這個人間地獄懷孕，以免日後子女受苦，我聽後很想哭。

還在中四五的時候，心裡渴望快快成家立室，快快生一兩個子女，並單純的以為我能令他們健康快樂成長，無憂焦慮地生活，長大後個個成材。但人漸大，漸漸明白這童話故事其實需要很多漂亮的假設（例如穩定高收入、穩定家庭等），再加上泡沫經濟爆破，美麗的童話希冀也慢慢爆滅。這樣年輕便夢幻破滅也不錯，至少我可以早點想清楚，避免結婚過後才後悔莫及，累己累人。

依稀記得當時有這樣的想法是因為我只將關係當作我自己一人的遊戲，好像一切也是從我自己出發的：婚姻，我以為我只要堅持對另一半好，我們就能永遠在一起，從不想到愛情是如此不在自己控制範圍之內；望子成龍，悉心栽培子女成材，本以為是理所當然的事，但想多了卻知道這根本是種manipulation，一種將自己價值觀強加於子女身上的manipulation。

不知是可喜還是可悲，我依然覺得我需要結婚和傳宗接代。

對，你可說我不想負責任。這責任太偉大，我這些小角色還未夠力擔大旗。

記錄於2003年7月3日

Everyday we have to choose, from the time we wake up to the moment we fall asleep we have to decide on our own. What Should I eat for breakfast? Should I go to work as usual? How should I dress up today? Should I refuse to be a good boy? Often you will hear yourself yell " I don't wanna choose anymore, please choose for me, please". Is it too tiring to choose on your own or we just don't wanna take the responsiblity of being wrong?

By the time we give up to choose, we give up our freedom as well. That's why I believe freedom is not a gift, we need courage to hold it firm in our hands.

But perhaps we simply don't want to be responsible to ourseleves. Perhaps we don't actually want to pursue freedom. Perhaps It's so comfortable to be maniplated. Perhaps it seems fortunate to stay in the glasshouse. Perhaps life is like that. Perhaps we turn our excuses into reasons.

浪子回頭金不換

有時真的盼望我可忘記父母，
對他們的愛當然不是件壞事，
但卻可算是我的一個制肘。
對不起。

生日會尚未安排

二十五歲生辰轉眼便過，之前還說要為自己大搞一個生日會大宴親朋，最後又不了了之。沒有興致就是沒有興致嘛。原以為辭職後剩下的工作會比較輕鬆，誰不知壓力反大了。一來自知壓力是來自這個最後而又不可以勝任的任務，同時自己又希望在這最後的時光裡盡可能地表演，以圖加強公司裡的人沒有了我以後的的失落，從而証明自己的存在。看到自己前面寫的，都有點毛骨悚然。可是我真的因此感覺到存在。

《兄弟》

沉迷在《兄弟》及《死亡筆記》的世界裡，
一下子忘了回來作生活記錄，
真是罪過罪過。
話說回來，
自己可真很少書不離手地看書看漫畫，
這回不得了，
一看可看上半天。
特別喜歡《兄弟》，
世界裡都是的愛管閒事的群眾，
閒話流言胡說八道，
是很地道的中國情懷。

幫你計劃將來

我是一個賺錢機器，
青春不用來賺錢的話，
可真的不知可做什麼。
不要想太多，
只需努力做，
賣力幹，
將可步步高昇，
四十歲可當上經理，
年尾花紅真不少。
專心儲錢，
好好計劃將來，
找個財政顧問，
為我投資計劃，
要進取的，
也要穩健。
付上首期，
當上業主，
一生的債，
令我更有動力去賺錢。
有樓在手，
心才放得下，
生活才有保障。
始終世界不停在變，
沒有保障，
我怕。
很怕。
怕得要命。

第一封辭職信

25歲將至，
預先送了一份禮物給自己，
一份很昂貴，很重要的禮物啊。

到底為什麼

工作很累很累
壓力很大很大
時間很少很少
精神很差很差
眼圈很深很深
黑夜越來越長
明天快來快來

K歌代表我的心

黃偉文與林夕，
好像他們比自己更要了解自己。

一周年紀念

聰明屁股部落格開張一周年，
寫下廢話只有共74段，
即平均4.93天才生產一段廢話，
產量少得可憐，
幸好還沒有放棄，
5天才一段也算是有寫。

感謝你還在看，
希望我還會寫。
人老了，
廢話必定只會更多。

留低所有虧欠

快要跟我的第一份全職工作作個告別，
要跟眼下熟識的文件及同事離別了，
竟然搞不清該可喜抑或可悲。
感受和知道快要跟情人說分手差不多，
一會兒不知所措，
一會兒心軟，
一會兒感覺罪疚。
但每想到辭職後的新生活時，
又感到一番振作。

願我不逃避自由

一個重大決定的前夕，
想了很多很多。
或許我表現出惘意的樣子，
但我深知自己其實是蠻享受這狀態的。
我從來不當選擇是件苦差，
只怕給我選擇的時間太少。

和現實沒兩樣的電影，進場看幹嗎

走進電影世界，
我可逃避現實。
越背經叛道的，
我越感到快感。

要與你發生觸摸

現實世界太計算，
教我們待人接物時，
都像處理數學方程式般對待，
根本不容許我們想像，
更惶說要對它或他發生感情。
幾乎都忘記了，
怎樣愛一件事物，
愛一個地方，
或一個人。
但，怎麼你還叫我不要浪費感情?

Becoming Alcoholic

還嫌昨晚喝不夠，
回家後連做夢也繼續不停喝。
夢中好像是六叔父那邊搞的一個中式宴會，
宴會不久便完結，
餐桌上的酒仍原封不動，
主人們嘉賓們陸陸續續的離開，
看到酒瓶都被冷落了，
我當然感到不忍。
威士忌、日本清酒、啤酒還有花雕，
我沒有遺下一瓶，
全部帶回家慢慢細嘗。

夢都是怪的

近年晚上做的夢一般都被清洗得快，
明明早上還感到餘韻，
可越努力去記，
越是記不起。
前晚倒做了深刻的夢，
剛起床時不發覺，
到出門後片段又一下子顯現於腦海。
是我正處於某大廈的某一層，
忽聽說有人從五樓跳下自殺，
起初不以為然，
走到地下，
那死亡的現場沒什麼人圍觀，
看清楚，
原來他是我已相識十多年的好友F先生。

睡前想一想今天發生過的事

這麼多年，
都習慣了。
以前還會因為它的出現而不耐煩，
現在都感到沒所謂。
加上，如真的睡不著，
我也可喝上兩口烈酒，
當下天旋地轉起來，
我便馬上失去知覺。

打從兒時開始便羨慕朋友有快速入睡之能力，
小朋友們有機會一起睡時，
過不了五分鍾，
看見他們的眼皮不停跳動，
手趾腳趾不時彈動一下，
便知道他們已進入夢鄉，
剩下我一個躺在床上空想。

也可能是不容易入睡的關係，
我從小便多了一個在入睡前空想的習慣。
有這個習慣不是不好，
只是通常我會越想越起勁，
不著邊際，
靈魂一下子回不來床上，
讓身體好好休息。

沒錯，我有失去社交恐懼症

電話沒電了，
心便荒起來。
有電話煩，
沒電話響更煩。
掉進沒有電話鈴聲的空間裡，
不該是更得耳根清靜嗎?
為什麼心裡反更嘈吵?

我無奈，你也無奈

無奈不是情緒，
它是強行潑熄怒火後剩餘的物質。
讓怒火正常地發洩後，
反而對身體沒什麼大影響，
頂多是與外界的關係惡化。
但無奈這種有害物質則不能被消化被排洩，
日積月累，日子有功，
將影響心理及社交活動。
若閣下發現自己經常長嗟短歎，
或每遇到不合理的情況時都不禁搖頭說，
「冇辦法，係咁架啦。」的話，
你或真的有需要發一發火，
將無奈物質燒個清光。

where are my emotions?

很久沒經歷過像今天的鼻敏感發作。
沒法集中精神工作，甚至說話。
晚上的日本課也有個藉口不出席。

回家休息片刻後選了六尺風雲來看，
作為開首的第一集，
氣氛怪異得很有力量。
父親或丈夫意外身亡帶來的悲痛不能正常地發洩，
各位主角都表現反常。
但他們的反常，
正正是因為他們都不能正當地表現反常。
連當最親的人去世也不能嚎哭一場，
才是對死者的一種不敬。

看到這兒，
又想起那天與J小姐聊天時。
說起為什麼我們總覺得小時候比較自由，
對我來說，
只因我們從前有權隨時隨地表達情緒，
現在我連感到快樂也不敢對別人說。

情獄@18-Aug-06

一切一切紅塵情事相識邂逅，
都可視為巧合，
本身沒有對或錯。

然而為何每個人都在被對錯煎熬，
都知多情只有空餘恨，
你我卻無法不愛。

是誰種下的因造就這痛苦的果，
是你還是我。

一錯再錯，
執迷不悔，
世世代代，
萬劫不復。
難道這才是我們悲慘的宿命。

爛GAG王請辭

在某些圈子裡，
我是個可製造笑聲的角色。
只要我自覺身邊的觀眾還在看，
我可繼續裝作白痴，
在你面前亂跳亂叫。
我在自娛，
也企圖在娛賓。
但往往，
只有我單方面的唱，
旁觀的永遠只在旁觀。
既然已將身段放下，
我也不介意當小丑給你們笑，
只是自問沒能耐一人演到尾，
孤掌總難鳴，
想找一些互動反饋，
好像很難。
是看不起我的猴子戲吧。
既然不想看，
我也不演了，
反正小丑的角色我演膩了。

瘋狂的石頭@優先場

很久沒看過如此過癮的電影。
我忍不住將它推介給我身邊的好友。
我已決定，
公影後再進戲院多看一遍。

或者，
你可將它看成一首外商往國內投資的悲歌。
自信可靠先進技術往國內掘金，
怎料尚未站穩便遇上街頭小混混先騙一筆。
被弄得遍體鱗傷，
方才開始明白，
在大陸要吃得開，
靠的其實只是關係與靠山。

一點近況

被投訴怎麼冷落了這處，
我也沒用什麼理由為自已辯護。
時間都不知用到哪兒去了，
連每晚寫點東西的時間都沒有。

倒不如說最近生活太平淡，
談不上太多情感起伏。

升職了，
月薪多了點，
又如何，
工作性質沒有半點改變，
依然沒有滿足感。
在辦公室裡到處胡扯一下便是一天，
真的寫意，
但不快樂。

我相信我是喜歡工作的，
只不過還未找到適合我的工作。

愛她 不愛她

喜歡她的身段，
不愛她的笑容；
愛看她工作時的表情，
卻受不了她的無知；
可愛是她的細心，
討厭是她討論八卦新聞時的咀臉；
喜歡刻意凝望她那雙水汪汪的眼，
但很怕看見她緊皺眉頭；
想親近她，
但愛不了她。

Fragile

呆坐在辦公室內，
百業纏身，
感覺萬般無助，
真想拂袖而去，
一走了之。

下午三時，
暫時逃離現場。
躲進廁格裡，
集結了委屈，惆悵與無力感，
淚都幾乎要流出來。

當然，
考慮到容貌問題，
到底我沒有哭。

我都有今日

朋友都叫我試試當一下模特賺錢。
可我真的對現在的身材沒有信心。
減肥計劃一直進行中，
成效卻不明顯。
手臂的肚腩的餘脂真的難減。
這星期餘下的幾天又好像將要下雨下個不停。
運動做不成，
只得節食。

節食對我來說從不是個難題，
特別在最近，
晚餐真的可吃可不吃。

老實說

從別人口中得知EX早前有男生相約，
聽後心裡很不是味兒。
既然不想磋砣對方青春，
為何又不容許別人離開?

我回來了

自從三星期前的一場感冒後，
每天都活在旋轉之中，
頭暈身子虛。
算不上病得死去活來，
卻失去了一切戶外戶內活動的動力。

身體狀態不佳，
卻怎也睡得不好。
結果是，
天旋地轉，
躺在睡床，
胡思亂想，
怕自己是得到遺傳，
和堂弟一樣患有腦癌。
如是者又妄想我是否應接受沒人道的化療，
接受的話我會否不再如現在般俊俏；
不接受的話只會剩下多少歲月讓我磋砣，
到底該怎為我關心的我喜歡的人做些什麼，
到底該到什麼地方旅行麼。

昨天開始，
失眠結束，
頭暈減少了。

或者我應將妄想當以為真，
將結果將來拋諸腦後，
令自己有勇氣去做自己一向不敢做的事情。

行船爭解纜

我是否出現了幻聽，
明明附近沒有人，
我卻每每聽到一些聲音，
一些催促我早點找個女朋友的好言相告。

在二十四歲處於單身便是離經背道，
希望多留點時間給自己便是自私，
不早點計劃婚姻便不是負責任的男人，
只消說一句「我暫時只想保持單身」便會引起恐慌。

我只能說的是，大家對我都勞心了，
一個沒有太大求偶意欲的人還過得了日子的。
至於性慾該如何抒發是另外一碼子的事。

失眠 + 感冒

剛在家附近的麥當勞完成了挪威的森林。
本想為它寫一點讀後感，
在鍵盤前坐上半天卻寫不出一個字。
同樣情況亦發生在辦公室的書桌上。
在感冒藥的影響下，
我的思路斷了線，
反應緩慢。
該早點上床去，
卻又不能進睡。

精彩逼人來

這幾天的精神跌至全年的最低點。

星期三晚睡在別處，本以為翌日休假可多睡一點，怎料上司一大早便將我的心從清夢中扯回辦公室。結果我的臉色比沒睡過還要疲倦。

星期四約好為朋友拍一輯結婚化妝廣告用的硬照。友人一瞥見我便問我是不是已有十天沒睡覺。妝幾乎上不了臉。眼肚比眼睛還要大。人在半醒半睡之間，從鏡子反射看到到自己，即使化了妝也遮不了的一臉倦容。穿上禮服，我活像個有點希望悔婚的新郎哥。還好，相片出來好像不太差。

星期五返回公司工作，人在做心在睡，恨不得馬上把時間幹掉，跑回房間好好休息。辦公時間終歸完結，返回家中立刻休息。可睡不到三十分鐘便驚醒，感覺自己是在上班日的早上睡過了頭。即使看到時鐘剛搭正下午七時，當時心裡的恐懼感卻令我不能再翻睡。

還嫌本周不夠精彩，與友人連跑四場豪飲達旦，最後換得今天更累更憔悴，還好像初發感冒。

這樣的生活，我們會形容為「精彩」，其餘的都是DRY。

Norwegian Wood

定期訪港的宇田川先生又來。工作後我必得帶他吃個簡單晚飯。
晚飯時他吃的不多，只顧大口大口地喝啤酒。
吃著喝著我們談起了這本書。
他說他看了三次，每次未看完序章便禁不住要落淚。
我說我在看，問他喜歡綠子還是直子。
他說他的第一個女朋友也叫直子。
他說他不想再談這本書，因怕憶起當中情境，又要流淚。

萬世歌王@26/5/06

我看的是26/5星期五的那一場。本想跟你打個招呼，但見你當晚一直在忙，也便沖沖的進場。之後一直想給你寫點感想，可遲遲未能集中精神去寫。

詹的表演我只看過幾部，他的壓場及聚焦能力無疑是一流。如台下觀眾不給反應的話，他就只會更賣力更瘋狂的表演，直至搾乾台下最後一滴笑聲方肯罷休。這本身對於入場只想笑足全場之觀眾來說只會令其覺得"好抵睇"。可我看他時實在感覺有點累。自知自己的感官稍不留神便會被他操縱著，故常常提醒自己要提高警覺，可我又不時跌進詹設計的圈套。說到底只是不想顧著看他而忽略了整個表演的編排及訊息。

對我來說，萬世歌王是大娛樂家的一個延續。大娛樂家從娛樂本身出發，討論娛樂的形式化和我們如何甘於被它操控；而萬世歌王則是一幕幕台下觀眾以流行曲唱出的自白，用別人的歌詞去定義自己。

我特別喜歡的有兩幕：浮士德和結尾的與咪共舞。我認為浮士德的那一幕最表現到你和詹的火花。詹收放自如的歇斯底里恰如其份的配合你對白的荒繆，整場戲才顯得可笑又悲涼；至於結尾的那一場舞蹈，是一個無語的總結：流行歌除了是被消費的商品，還是一種精神，一種應被尊重的精神。

我問自己一向用什麼方法去定義自己。是羅列自己所做過的大事?抑或數一數自己的優缺點?原來都不是。反而我們都愛用一個反轉的方式去定義自己："呢D野我係唔會做既!"或者"呢D咁既衫我一定唔會著!"等等的話總是常被放在口邊。正如"有什麼歌是打死你都唔會唱呢?"那一幕。愈數愈多，愈發覺自己被自己築起的牆牢牢的圍著，不再自由了。

尋找隱世花園

小學秋季旅行的記憶，
除了沙田的彭福公園外，
便只剩下這個空中花園。
或許是因為小三是我小學生涯當中最快樂的一年，
所以當年的旅行也特別印象深刻。

那兒的環境構造奇特，
一層疊一層的草地，
以短短的樓梯或小徑貫穿。
柳暗花明，
是一班小朋友捉迷藏的理想地方。

十多年後的今天我再出征這天空之城。
但一出發我便開始後悔，
要是只有我一個人，
我定不會猶疑。
可我今趟卻帶著只有十一歲的表弟，
還有個未熟識其脾性的朋友。

到底出發了。
到達山頂凌宵閣，
看見天色，
或者大家心裡都問，
是不是應回去?

好不容易找到正確的入口，
往上走，大霧每見濃密。
一個又一個的分岔路企圖要打擊我們上前的意志。
可我們偏偏總又找到些似是而非但支持我們作決定的指引。

亂打亂撞終於到達了這個幾乎被濃霧淹沒的山頂公園。
剛打算在那兒擱上一會兒感受一下濛濃的氣氛，
表弟便說害怕嚷著要走。


無法不拍下當時的濛濃，即使有點後期加工的感覺


進出鬼域，我們都無須張開雨傘

在家千日好

說東說西說上半天，偏偏從沒提及我的新居。
入伙已滿一個月，我的房間卻尚未完成佈置。
只怪我設計房間佈置時尺寸算得太盡，
結果累得特別訂造的床和書檯都放不進原先設計的位置，
得送回傢私廠修改一番。
這麼一搞便是半個月。

曲尺型的書檯到底送來了，
我的房間結構也基本完成。
剩下的只有燈光部份。
我真怕，完成佈置後會徹徹底底的愛上這安樂窩，
從此變成御宅族蘋果男，
三步不出閏門。

來不及後悔

Anego引述某位作家的話：
如果我是神的話，我便將青春放在人生的最後。
如果神真的這樣安排的話，我們的人生便有了個對青春的期待。
但對青春的期待之感覺實在是無法想像。
青春對我來說，從來只令我產生一種失去的後悔感，
活在青春的人不會感覺到青春的存在。
只有失去了後，才驀然發現它曾活在自已的體內。

大舅父

打從大學時代起他便在台灣生活。他的職業是牙醫，曾往美國學習牙齒矯正。他說，包括我在內，已共完成了18個牙齒矯正個案。從台北別人的診所工作，再到宜蘭自已開業，之後又將診所搬往台南，現在又說搬到墾丁。無法搞清到底是他沒有耐性同一地方待太久，還是因到處結怨而須流離浪蕩。

別怪我有這種想法，他雖然時常對我們說他到處是朋友，但我們都清楚他和誰人都合不來。早年妻子帶著兒子離開，現在他的兒子連跟他踫個面也是千萬個不願意。每次從台灣回港，例必跟弟妹吵個不停。不少親友更已和他翻了臉。他卻從不知道自已如何瘋狂，還理真氣壯的問為何我們都不懂尊重他。想必他在外從來都沒怎麼受過尊重，才會在自已人面前不停要求我們的注視。要他失常真的不難，只消說出一兩句質疑他權威的話，他便自動的失去常性破口大駡。我媽和二舅父已跟他翻臉復合再翻臉數回，最厲害的還算是媽和婆往台灣探訪他時凌晨被他趕出家，最後還得於汽車旅舍留宿。可他們現在又和好如初。

現在我們心裡都有了個默契，和他吃飯是沒必要便沈默不語，要答話也只答些簡單的話。被我們以瘋子般看待，他其實也挺可憐的。

要寫他真的永遠寫不完。但重點是他終於回台，我們又可暫時鬆一口氣。

尋找繩索陣

市區已幾乎找不到木製的兒童遊樂設施，新建的都是五顏六色的塑膠製品，感覺經不起風吹雨打，過不了三五七年便要棄置。木製的雖然外形不太潔淨，總怕木柱內藏大量蟲蟻，但卻感覺自然，如拔地而起的大樹。

腦海忽然浮現一個大型的建築物-以赤紅色粗麻繩建成的繩索陣。記憶中我從來沒看見有人可攀上最高處。

Eason@TVB

最近陳奕迅出鏡率很高，我也每每剛巧可看到。
但看著他在無線表演時的心情也很奇怪。
對他的期待依舊，不過我很怕他出錯。
用另一個說法說，我在不停的期待他(不要)出錯。
但偏偏他總是出錯，要麼忘記歌詞，要麼尾音不準。
在這種一句一驚心的情況下我實在無法以所賞的心情去聽他的歌。

The Radio Dept@大潭

上星期天是風暴珍珠來臨的前夕，天氣出奇的平靜，真可用秋高氣爽來形容，實在和初秋沒兩樣。即使我前一晚五時才入睡，起床幾乎已是下午一時的光境。但自問怎能浪費這種溫和的陽光? 當下便立刻找尋可於下午才出發的郊遊路線。今趟是條新的路線：側魚涌至大潭水塘。

到達出發點已是三時，幸好當時還有不少旅客和我一般才剛出發。從出發點起一直是上斜路段，旅客都在寫意的緩緩上路，而我卻不停的超越他們，結果不久我便氣惴得需坐下休息一下。原來是我選錯了歌曲，從Gotan Project 到 Yeah Yeah Yeahs 是一路上都是亢奮的歌╴也難怪我的步速也不禁跟上了節奏。

稍作休息過後，我便換上了J小姐推介的The Radio Dept.的Pet Grief，據說此唱碟包含了一年四季之心情。我卻只感到初夏的況味，是一個個躲在樹蔭下的蠢蠢欲動的心，卻又懶洋洋。恰如其份地配合我的心情，好讓我一路直上。


木製的兒童遊樂設施，買少見少


木製的陽具祟拜雕像，於大潭出土


聽說此橋已建有百年


不太屬於夏天的風景

May The Force Be With You

偏見先生自編自導的生日派對本在上星期六舉行，他本人卻於當晚忽然主動取消行動，還問我們要不改去與他的愛人一起去看戲。到底是一部可擇日再看的電影重要，還是一眾好友為他搞的生日派對更有意思? 明眼的人如我和Y小姐不用分析前文後理都知道事件的背後的真相，只因類似的問題已發生不下數次。偏見先生亦為此類問題不時感到懊惱。

反正沒有他，好友聚會仍然可以繼續。氣他倒不算，但實在看不過眼。所以我決定了從當日起杯葛他一個月，同時他的生日禮物亦被沒收，直至另行通告為止。

看不過眼的又豈止我一人。

我不能說能理解她的動機，但或許可明白她的心情。我亦曾戀愛， 領略過因愛人外出嬉戲自已被棄置在家中的煎熬。由不安全感而引發出的嫉妒的確可以很有破壞性，強度足可破壞自已的人性、理性及愛。將愛扭曲成的嫉妒真理直氣壯，當局者又怎會懂得自省? 更甚者如有另一半好言勸告，下意識亦只會立刻進行反擊，反問"你有否理解我的感受?"

我未必有資格定義什麼才是愛，但我知道溺愛一定不是。過度保護只會令對方每愈看不見自己。但願偏見先生懂得放下以保護女朋友為使命的男性包袱，讓她好好的面對自己。

我的iMac Intel CoreDuo 20"

貪慕虛榮的我結果還是抵不住白的誘惑，
以驚喜二手價購下這台幾乎全新的iMac。
賣出此台白色機器的是一位將步入中年的單身男人。
驟眼看我根本不可能想像他的家中放著這台電腦。

到陌生人家中購物倒是頭一次。
感覺不自在。
他應是單身，與雙親同住，全屋滿是音響器材。
相信應是個沈迷電子器材的孤獨中年。
他說他的電腦用不了數天，
感覺實在不習慣，
便急急在網上拍賣了。
我便像檢了寶物一般。
急急檢查過電腦表面後，
便催他完成交易手續。
他卻忽然提出減收一千大元。
我當然不敢否決。

從當天起的滿足感一直未退。
除了我仍然未習慣，每次使用它前都要先洗手。

Too Little Time, Too Many DVDs

出手又多了點，有部份更已曾在戲院看過……

新增收藏如下：
1. Jarhead 平頭日記
2. 親切的金子
3. Good Night, and Good Luck 各位觀眾晚安
4. Capote 冷血字傳
5. Crash
6. Beyond the Clouds 雲上的日子
7. Nana 世上的另一個我
8. 24-Hour Party People
9. Lord of War
10. The Pink Panther傻豹遇著烏sir sir
11. Hostel
12. The Magdalene Sisters
13. The Adventure
14. Franz Ferdinand Live
15. Classic Drum Solos
16. Deep Throat
17. Match Point – Woody Allen
18. Husbands & Wives – Woody Allen
19. The Front – Woody Allen
還有一本村上的挪威的森林

本人因已增設DVD燒錄機，各方好友如欲觀看以上影片，可於非辦公時間內查詢有關詳情。

42% 教我怎樣入口

又來到安徽馬鞍山這鬼地方。
在這裡，每次晚飯都是噩夢。
這裡的人都很熱情，
白酒一杯一杯地向我們敬。
我們又怎能不喝?
酒本身我不介意喝，
但中國的白酒實在太難喝。
今次的白酒更辣，味道更難入口。

雖酒精濃度達42度，
我卻沒有一次因喝白酒而醉。
或許每次吃飯喝酒的時間都太早吧，
白酒又揮發得快，
到該睡的時候卻已酒意全消，
變得清醒過來，反不能睡。

我好得你@film festival

“What would you do when things don’t turn out right?”
“I would close my eyes. Think about the time when I liked myself”

“What would you do when things don’t turn out right?”
“I would laugh”

What would I do when things don’t turn out right?
I would click UNDO and do things all over again.
But my world wouldn’t turn less complicated even if such icon ever exists in my life. I guess I would keep clicking it and would still find everything don’t turn out right. And life becomes meaningless if it could return and do it all over again.

實在沒法追溯，問題從哪裡開始發生

一切從今晚的一個電話作了個實。小表弟的媽以他教而不善為由，將他送回他爸爸照顧。本說好交接之日是月底，忽然他媽又改變主意，於電話中要求立即執拾行李，明天便交收，以便她自己返回上海醫病。

也不能說是突然，但表弟以”教不好”的理由被遺棄，先前一向和他雙依為命的媽媽忽然變得冷血，他會怎麼想？ 然而他卻一如以往地痴痴的看著電視。或許他可以做的，只有是不聞不問。

舅父與表弟媽於電話裡的談話結束。婆一貫坐在紅色的辦公室坐椅與表弟一同看電視。橫豎咀已不能說話，也只得不聞不問。

安慰的是舅父依然冷靜。平時總為些雞毛蒜皮的事猛皺眉頭的他今晚竟沒動半點肝火。通話結束後，轉身向自己的兒子耐心說，媽只是為照顧你太累而生病了，須回上海醫病，待身體沒事，便回來看你。表弟沒有說話，兩眼看著爸，委屈都感應了。

表弟年紀尚幼，但或已懂收藏眼淚。而身為旁人的我卻幾乎忍不住為這些委屈要落淚。

我只愛吃

昨夜沒有過度狂歡，但也不見得睡得安寧。起床時感覺比未睡還要累，頭腦也呆呆鈍鈍的。也翻睡不了，轉頭便打開電櫃找找可作午餐的食物。今天忽然不容許隨便的煮一個即食麵，但又沒什麼可以煮，最後只有做了客埋不了口的午餐肉芝士奄列。

曾有朋友說我擁有的系統頭腦及審美眼光是當廚師的基本資格。或者我應學習一下廚藝，但我卻自認沒有當好廚師的最重要一個條件：一條敏感的舌頭。

我的生活，欠一些小角色

搬遷限期將至，仍找不到新的棲身地。媽也不太著急，而我卻想多花點時間去選去看，說到底我也想對新的家有多點要求。以前一向總有點是寄人籬下的形式，沒有對自己的家居抱太多期望。

我家也應定下來了吧。之前我們是遊牧民族，每隔三四年便得遷徙一次。想起來從出生起我們已搬家七次了。我們的心從不屬於某個地區，鄰居也從談不上什麼交情。我的生活好像從都沒有那些青梅竹馬或借油借鹽這一類『鄰居』的角色。

媽咪愛說話

左右一句『二三四五 六七八九』，
橫額『左右』。
『人生四喜 – 久旱逢甘雨，他鄉遇故知，
洞房花燭夜，金榜題名時。』
是媽看罷黃毓民某清談節目後向我轉述的一些內容。
她轉述時總是頭頭是道，長篇大論的。
即使我在看戲或看書，無論我有沒有回應或反應，
她也堅持要說，一向如此。

三顧坪洲

是我有記憶以後第三次來到坪州。
惟今次只有我一個人出發。

起床晚了，到達碼頭已是下午一時。
原先本想到南丫島品嚐一客英式炸魚薯條，
但想到已約好同事下星期南丫島之旅，
我又改變了目的地。
我確是有點太縱容自己去改變主意。
偏偏這就是我獨行時最嚮往之特權。

到達坪州，
沒什麼鳥語花香，
只聞此起彼落的麻雀耍樂聲，
倒沒打消我漫遊的興致。
舊房屋與麻雀聲相反竟是天作之合。

不經不覺，又走到所謂的天涯海角。
從大陸吹過來的毒霧依然依戀香江，
空氣污濁得幾乎看不見對面的廸士尼公園了。
還記得，上回來的時候，
這兒沒有一點風，
我們企圖放飛的風箏怎樣也不懂起飛。
今回風卻猛得可將我的頭髮扯走。

可不可以不要解釋

活在一個合情合理的世界是安全的，
最好將自己變得完全合理化，
為所有事情找些合理解釋，
好讓自己感覺正常。

但我已厭倦不停為自己找解釋，
也不太明白為何做了些解釋不了之事情後，
我總要感到懊惱徬徨。
只答一句『我不知道』是種罪。

一年一個好開始

不寫不寫還得寫，
旅程都已完成一個月有多了，
不想將記錄變成回憶的寫。
回憶是以現在的心情去形容過去的風景，
是不直接的。
橫豎在等待我的節目也放棄了，
電影又已看過了，
我今晚就要好好的寫。
大年初一，
是新一年，
該有個好開始。

尷尬時光

一個其實可以不說出口的所謂笑話，
帶來一刻鴉雀無聲全場寂靜，
全場眼光瞬間聚焦在一身，
無論它們有多尷尬，
爛Gag王只視作羨慕的崇拜。
停頓了的時間即使只有一刻，
已足夠讓我無限沉溺於其中，
哪管這是一種自欺的焦點。
然後便是一輪眼睛大逃亡，
各路眼光到處尋找可對話的伙伴，
繼而槍口一致對外，
向爛Gag王投放鄙視訊息。
我不要你笑，
你千萬不要笑。
你只要一笑，
我所施的魔法也便告破滅。

請先止臭

不太喜歡味道濃烈的男性香水。
它們都是放肆自大的、到處張揚的、
又怕身邊的人看不見你的。
還有還有，
好像越濃烈的香水背後，
那份體臭越嚴重。
彷彿香水的功能是吸引我去嗅出那隱藏的體臭。
最後我只嗅到一些欲蓋彌彰的罪惡。

Auto-Pilot

自動導航模式啟動，我可專注去想別的事情。腳步方向路面情況，像有另一副腦袋為我分析為我執行。昨天下班後預設目的地為尖沙咀，卻無故在佐敦站跳出車廂；今天下班前還準備到人事部付款，怎料我回復知覺時我已幾乎走落地鐵站。其實沒在想什麼，也說不出我的心放到哪裡去。老實說我開始享受處於這種狀態，一種見步行步隨心浮游又被周圍帶動的狀態。我還未懂怎去形容。若有天忽然發現自己到了廣州，我便知道我真的學會了自動導航。

或可叫這做夢遊吧。

滋事份子必須存在

我不介意當你們的滋事策劃人，即使閣下身邊的親信已將我定性為生人勿近的異端份子。我心中有鬼，但你們心中的鬼卻不是我種的。我只不忍看見你們的道德五倫政治枷鎖將這可愛又純真的小鬼活活的箍死罷了。如你在尋找的是一個平衡點，那我想我可做你天秤上的一點鉛，是和對對沖的一點錯。這一點錯或令你的人生蒙上一些污點，但它卻可使你的傳記完滿一些。說到底我們都不是為道德為對而活。當然，我從不強人所難，我只提供你選擇，一些你或不敢去想的選擇。原來自已和一眾泛民主派人士沒兩樣，大家都是為搞事而搞事。

我不要做方力申

香港給他們都唱得整個天都灰了，
聽他們歌的人怎不變得小氣又厭世。
我也快失守，我自築起的防K牆快淪陷了。
即使我已盡力不接收電視電台洗腦K歌推介，
咀卻可哼起我不曾正式聽過的流行曲。
中毒了竟不自知。

誰都不愛我，
我又平庸又討嫌又失敗，
又無人喜歡我的好，
怎樣做都未夠好，
你怎會將我看上眼，
我比不上他，又配不上你，
你何不多踩我兩腳。
我也只好離場，我真慘，
我真悽涼，輸足三十場。

每首歌都在告訴你我有多失敗多自卑。
為何近年都流行失敗的人當明星？
即使形象多健康但看上去總像不停自怨自哎似的。
我怕，我真怕，
不知不覺間我將他們變了自己的投射。

白紙黑字鞭策自己

旅行後持續亢奮，落得繼續糜爛。
時間永不夠用，卻又不知在忙什麼。
一直未肯坐下整理旅行日誌。
為回憶也好，為分享也好，為練字也好，
快點動筆吧，
趁還沒有太多事件發生沖淡旅程點滴。
快了快了，明天便有時間整理。
明天卻又是身心異處。

我不是男人

若不是你問起的話，我可說不出當中的意義。
我說我和我相熟的女性朋友一起時，
我感覺我是個女生。
不，我應更正，
我感覺我可暫脫下那沉重的男性戲服，
我不用顧及那產生兩性權力對立的紳士女士關係，
可暫不用無意識地當一個女性的服務生，
或永遠視女性為弱者的gentleman。
這是我感覺最輕鬆自在的時候，
亦是我和她們平起平坐無分高低的時候。
當然不是每位女生也可當這種角色。
起碼我要知道她不是我所想追求的那一種。
你說我怎肯定她將來不會成為你所追求的類型。
活在當下，當然只有當下的立場。
當下說的永遠，與以發條運作的那個永遠沒有關係。

00:00

即使在臨出門的一刻我仍在掙扎，一來自知那刻的心情不在派對狀態；二來的確怕再被低質素的派對糟蹋新年的的第一個晚上。可心畢竟是野，靜不下來，最後還是一口氣衝了出去。

元旦倒數，在等待進入派對的一條長人龍中發生。沒聽見四三二一，只看到手機顯示的跳字鐘已跳到00:00。聞說派對內的倒數氣氛被四方八面的猜拳及猜骰的聲浪打浸了。反正我出席之目的不在倒數。結果發現派對都是爛。還好有兩位來自約旦之兄妹的好奇心打救了我們，免我們陷於被喧嘩吞噬之刧。不久各位都心知此地不宜久留，便到Tribecca進發。當然Tribecca也不是個令人嚮往的地方，但怎麼說都比之前的像樣。